Cosa significa essere un buon genitore?

Andiamo subito al punto: cosa
significa essere «bravi genitori»?

Bravi genitori: questo termine è carico di immagini che abbiamo in qualche modo ereditato. Non sappiamo se a influenzarci sia stata la società o i nostri genitori e spesso fatichiamo a identificare l’origine delle nostre convinzioni sulla buona genitorialità. Quindi è interessante rispondere alla domanda dal punto di vista dei bambini.

Di cosa hanno bisogno i bambini per crescere in modo sano?

Hanno bisogno di un ambiente sicuro, responsabilità che spetta ai genitori. Hanno bisogno di attenzioni e di un amore incondizionato. Hanno bisogno di un ambiente in cui crescere e in cui sperimentare determinati comportamenti. Hanno bisogno di essere accompagnati nello sviluppo della regolazione delle emozioni. I «bravi genitori» fanno del loro meglio per garantire tutto questo.

E se pur facendo del proprio meglio non si riescono a soddisfare questi requisiti?

Ci sono anche circostanze in cui i genitori non sono in grado di garantire tutto ciò. È importante domandarsi: come stanno i genitori? Sono in grado di prendersi cura di sé in modo da potersi autoregolare e, forti di questo equilibrio, accompagnare i bambini lungo il loro percorso? Qual è la loro situazione finanziaria? Come possono garantire la custodia dei figli mentre si guadagnano da vivere? In che contesto sociale vivono? L’educazione e l’accompagnamento sono una questione politica: gli aspetti sopraindicati, essenziali per una crescita sana, non sono responsabilità solo dei genitori, ma dell’intera società. I bambini sono i futuri responsabili e artefici delle condizioni di vita in cui crescerà la prossima generazione. Nel mio lavoro di psicoterapeuta noto soprattutto che la maggior parte dei genitori fa il possibile e aspira a garantire ai propri figli benessere e valide opportunità di crescita. Non si può negare che vi siano persone che non hanno una buona considerazione dei figli e che per svariati motivi li trattano con disprezzo, mancando loro di rispetto e svalutandoli. Ma nella maggior parte dei casi dietro a tali comportamenti vi è un motivo e comunque si tratta di casi rari. La maggior parte delle persone soffre se i figli non stanno bene e se non riesce a fare nulla per aiutarli.

In che modo la risposta sarebbe diversa a seconda che si chieda ai bambini o agli adulti?

I genitori sono fantastici quando cucinano i piatti preferiti, garantiscono una fornitura gratuita di gelatine, permettono un tempo di visione infinito, dicono sempre di sì e arrivano subito quando li chiamano.
È interessante notare che gli adulti spesso si concentrano su aspetti diversi rispetto ai bambini. Esistono sondaggi condotti su genitori e figli che lo dimostrano in modo commovente: Alla domanda “Con chi vorresti andare a cena?” gli adulti rispondono con personaggi famosi. La risposta dei bambini a questa domanda è che vogliono passare del tempo con i loro genitori. Questo dimostra già l'attenzione che i bambini hanno: Hanno bisogno dei loro genitori e vogliono soprattutto passare del tempo con loro, dove sono al sicuro e sono accolti. Sono visti e amati.

Come posso riconoscere che sto “facendo un buon lavoro come mamma o papà” con i bambini?

Quando i bambini possono essere se stessi. Quando possono vivere secondo il loro carattere, la loro personalità, le loro capacità e le loro debolezze e di solito ne sono felici. È normale e salutare che i bambini non si conformino sempre e che si comportino in modo problematico. Hanno molto da imparare e non sanno ancora come farlo. I bambini con genitori che fanno un “buon lavoro” mostrano l'intera gamma di emozioni: dalla tristezza profonda alla rabbia, alla felicità e alla soddisfazione. Possono essere se stessi e viene insegnato loro come regolarsi e adattarsi e, d'altro canto, come farsi valere e combattere quando necessario.

“Vorrei avere dei genitori diversi”. “Sei il papà più stupido”. Tutti se lo sentono dire prima o poi. Come reagisci?

(Nadine ride) Ah, sono già la mamma più stupida del mondo. Almeno oggi tutti e quattro i bambini mi hanno detto che non sono molto soddisfatti di me come mamma.
Pensiamo che i bambini siano autorizzati a pensare che siamo totalmente stupidi come genitori. Dopo tutto, non siamo lì per renderli sempre completamente felici. Dobbiamo essere in grado di sopportare di essere stupidi. Se non lo facciamo, diventiamo dipendenti dall'opinione che i nostri figli hanno di noi. Inoltre, non dobbiamo prenderla sul personale, il che non significa che funzioni sempre.
Di solito dietro a queste affermazioni c'è un sentimento impegnativo per il bambino: delusione, rabbia, tristezza, impotenza, disperazione per qualcosa che non è quello che il bambino voleva o sperava. Questi sentimenti sono ammessi e il bambino ha bisogno di aiuto per affrontarli e regolarli. È molto utile che i genitori riescano a regolare bene i propri sentimenti in modo da rimanere il più possibile calmi. In questo modo, possono guidare il bambino. Per esempio, con parole che confermino le parole del bambino: “Oh, capisco che sei arrabbiato con me. Puoi esserlo, perché sei deluso (nomina il sentimento corrispondente) da me perché ho fatto o detto questo o quello”. Si può anche aggiungere: “Ma non voglio che tu mi dia dello stupido!
È molto difficile fare appello alla ragione quando si provano sentimenti forti. In altre parole, il primo passo consiste nel rassicurare il bambino affinché si calmi. Poi potete parlare insieme della situazione e di come potreste organizzarla in modo diverso, di come il bambino potrebbe esprimersi in modo diverso.

Anche i genitori migliori sbagliano di tanto in tanto. Qual è il modo migliore per affrontarli?

Se ci si aspetta di non commettere errori, si vive in un costante stato di paura e di mancanza di libertà. Diventa tutto più facile se ammettiamo a noi stessi che non sempre riusciamo a rendere giustizia ai nostri compagni e ai nostri figli. Che il nostro comportamento contribuisce a renderli tristi, delusi o feriti. La vita ci porta sempre così tante cose insieme che ci stanchiamo e non agiamo o reagiamo come vorremmo.
Un buon modo per affrontare questo problema è perdonare noi stessi. Dobbiamo capire perché ci siamo comportati in modo offensivo. Inoltre, dobbiamo sapere che le (dis)connessioni in una relazione fanno parte della normale interazione umana. Non sono piacevoli. Ma l'esperienza condivisa di questi momenti è profonda e meravigliosa quando possiamo scusarci per la nostra cattiva condotta e sperimentare che l'altra persona ci perdona generosamente.  Le rotture possono essere sanate in questo modo. Mostriamo ai nostri figli che pensiamo al nostro comportamento, che sono importanti per noi, che ci assumiamo la responsabilità delle nostre parole e delle nostre azioni e li rispettiamo come controparti a pieno titolo. Inoltre, i bambini imparano meglio con l'esempio: mostrare loro come fare tutto questo è molto più efficace delle migliori parole.